Weet of voel je dat een relatie niet goed voor je is, maar lukt het je toch niet om afstand te nemen? Misschien raak je steeds verder verwijderd van jezelf, terwijl de band met de ander juist sterker lijkt te worden. Je weet rationeel misschien wat je zou willen doen, maar emotioneel voelt loslaten bijna onmogelijk.
In mijn praktijk in Prinsenbeek, bij Breda, begeleid ik mensen die vastlopen in afhankelijkheidsrelaties en destructieve relatiepatronen. Daarbij kijken we niet alleen naar de relatie zelf, maar vooral naar wat maakt dat jij in deze dynamiek verstrikt bent geraakt.
Wanneer een relatie je niet meer goed doet
Een afhankelijkheidsrelatie is voor mij een relatie waarvan je weet of voelt dat deze niet goed voor je is, maar waaruit je je desondanks moeilijk kunt losmaken.
Dat kan een partnerrelatie zijn, maar afhankelijkheid kan ook binnen andere belangrijke relaties ontstaan.
Misschien merk je dat je steeds meer van jezelf hebt ingeleverd. Je past je aan, probeert conflicten te voorkomen of bent voortdurend bezig met wat de ander denkt, voelt of nodig heeft. Je eigen behoeften en grenzen raken daarbij steeds verder op de achtergrond.
Je kunt bijvoorbeeld merken dat:
- je stemming sterk afhankelijk is van de ander;
- je voortdurend bevestiging of geruststelling zoekt;
- je bang bent om verlaten of afgewezen te worden;
- je steeds opnieuw over je eigen grenzen heen gaat;
- je gedrag van de ander goedpraat terwijl je voelt dat het je schaadt;
- je zelfvertrouwen binnen de relatie steeds kleiner wordt;
- je jezelf verantwoordelijk voelt voor het welzijn of gedrag van de ander;
- je moeilijk kunt bepalen wat jij zelf eigenlijk wilt;
- je meerdere keren hebt geprobeerd afstand te nemen, maar steeds terugkeert;
- angst, onzekerheid of controle een steeds grotere rol in de relatie spelen.
Van buitenaf kan het soms eenvoudig lijken: als een relatie je zoveel pijn doet, waarom ga je dan niet weg? Van binnenuit kan dat heel anders voelen.
Waarom is loskomen soms zo moeilijk?
Wanneer je sterk emotioneel afhankelijk bent geworden van iemand, gaat het vaak om meer dan alleen de huidige relatie.
Oude hechtingspatronen, eerdere ervaringen en overtuigingen over jezelf en relaties kunnen meespelen. Misschien heb je al vroeg geleerd om goed aan te voelen wat anderen nodig hadden, jezelf aan te passen of hard te werken voor liefde, veiligheid en waardering.
Wat ooit een manier was om verbinding te behouden, kan later in je leven een patroon worden waarin je jezelf gemakkelijk verliest.
Daarom kijk ik niet alleen naar de vraag of je wel of niet in een relatie moet blijven. We onderzoeken wat er in jou geraakt wordt en waardoor deze relatie zoveel invloed op je heeft.
Overafhankelijkheid binnen een relatie
Afhankelijkheidsrelaties en overafhankelijkheid kunnen nauw met elkaar samenhangen.
Bij overafhankelijkheid ben je sterk gericht op de ander en kan het moeilijk zijn om je eigen gevoelens, behoeften en grenzen te blijven ervaren. Je gevoel van eigenwaarde kan steeds meer afhangen van de aandacht, waardering of aanwezigheid van iemand anders.
Daardoor kun je ook in een relatie blijven die je eigenlijk niet meer goed doet. De angst om de ander kwijt te raken, alleen te zijn of niet goed genoeg te zijn, kan sterker voelen dan het besef dat de relatie je schaadt.
Ook bindingsangst en verlatingsangst kunnen binnen deze dynamiek een rol spelen. Soms wisselen behoefte aan nabijheid en de neiging om juist afstand te creëren elkaar af.
Jezelf terugvinden
In therapie gaat het voor mij niet alleen over het analyseren van de ander of de relatie. Juist jouw eigen binnenwereld staat centraal.
Wat gebeurt er met jou in deze relatie? Waar voel je spanning? Welke grenzen worden geraakt? Welke gevoelens vind je moeilijk om toe te laten? Wat heb jij nodig en hoe gemakkelijk kun je daar zelf naar luisteren?
We kunnen onderzoeken welke patronen je hebt ontwikkeld en waar die vandaan komen. Daarbij kan ook je familiesysteem belangrijk zijn. Patronen rond verbinding, aanpassen, zorgen, afstand, loyaliteit en afhankelijkheid kunnen een langere geschiedenis hebben dan je aanvankelijk denkt.
Ik werk integratief en stem mijn manier van werken af op wat er op dat moment nodig is. Daarbij kan ik onder andere gebruikmaken van gesprekstherapie, systemisch werk, lichaamsgericht werken, Transactionele Analyse (TA), NLP, mindfulness, ademwerk, creatieve werkvormen en geleide meditatie.
Destructieve relatiepatronen
Sommige relaties raken zo uit balans dat angst, controle, manipulatie, grensoverschrijding of emotionele onveiligheid een steeds grotere rol gaan spelen.
Ook dan kan het moeilijk zijn om helder te blijven voelen wat er gebeurt. Zeker wanneer je al langere tijd in een destructieve dynamiek zit, kun je steeds meer aan jezelf gaan twijfelen of het vertrouwen in je eigen waarneming verliezen.
Ik heb mij aanvullend verdiept in destructieve relaties. Binnen de therapie kunnen we onderzoeken wat de relatie met jou doet, welke patronen je bij jezelf herkent en wat je nodig hebt om weer steviger op je eigen benen te staan.
Het uitgangspunt is daarbij niet dat ik voor jou bepaal welke keuze je moet maken. Het gaat erom dat jij jezelf, je gevoelens en je grenzen beter leert herkennen, zodat je vanuit meer autonomie kunt bepalen wat goed voor je is.
Therapie bij afhankelijkheidsrelaties in Breda
Loskomen uit een afhankelijkheidspatroon betekent niet dat je niemand meer nodig mag hebben. Mensen hebben elkaar nodig en verbinding is waardevol.
De beweging zit voor mij juist in het kunnen aangaan van verbinding zonder jezelf daarin te verliezen. Dat je de ander kunt liefhebben en tegelijkertijd kunt blijven voelen wie jij bent, wat jij nodig hebt en waar jouw grenzen liggen.
Vanuit mijn praktijk in Prinsenbeek, bij Breda, begeleid ik mensen die deze patronen willen onderzoeken en meer ruimte willen ontwikkelen voor hun eigen autonomie en eigenwaarde.
Wil je meer weten of een afspraak maken? Neem dan gerust contact met mij op.
Ingrid
Integratief therapeut
Geregistreerd bij VIT en RBCZ
